他是在我出生的那年退伍的， 离开十几年的军旅生涯，离开战友离开昆明那个风景如画的城市，他常常会想念，却不曾听他说过后悔。

哥小的时候真的太过让人头疼，他们说在很长一段时间内，他们要几乎每个礼拜都要被老师叫到学校去，这个儿子有点太不乖。

而那时候的我，乖巧的异常，他们说我不到一岁就可以说出一段一段的话逗的大人们哈哈大笑，从小就会讨人欢心。

上学之后成绩很好会唱歌会跳舞说话像个小大人。

给父母带来欣慰的孩子自然会得到多一些的优待，

他极尽所能的宠爱我。

记得小时候跟哥哥吵架

我没有理也要争

面对我的任性哥无可奈何的说，都是爸把你惯的！

妈一直说哪怕是我要天上的星星，他都会去为我摘

直到很多年后哥依旧还是会对他说，看都是你惯的。

我坏笑着说这也没见把我惯坏啊

然后爸妈和哥就都笑了

后来看书读到一段文字

说男孩子要严加管教，这样长大好才能吃苦能坚持能成就一番事业；而女孩要宠着养，这样才不会被别人的一点小恩小惠就轻易俘虏。

我想，他是懂得的。

无论怎么对我宠爱

他终究还是有原则

我记得因为挑食他不让我吃饭

也记得成绩不断退步时候他严厉的语气

他也一直念念不忘有次他实在气不过来挥手打在我身上

一直到现在他还在后悔说当时不该打我

爸年轻的时候真的是个美男子

家里有很多很多老照片，穿着军装的帅气模样

他说以前昆明的春城照相馆都是拿他的照片放大最招牌

我笑说原来自己也有一个模特老爸

小的时候是他的小尾巴

叔叔阿姨都说我长的像他

有他一样浓密的黑发，有一样的鼻子嘴巴

他听到总是很开心

长大后眉眼间越来越多妈妈的模样

经常有妈的朋友说我看着跟年轻时候的她一模一样

其实并不相像，妈那时的清秀，我怎么都学不来

只是血缘所联系的一种东西是没有办法说清的

在儿女的身上看到自己的影子他们如此幸福

有时候妈说，这丫头要是有她的脸型鼻子有他的眼睛该有多完美，结果却长反了。

他总说，谁敢说我家丫头不好看，从小就谁见都说漂亮呢。

我就说那还不是像你，他就摸着我的头笑

过去他的脾气并不好，军人耿直的性格让他不少碰壁

对待所有人都毫无心机的他，也难以不被打败

曾经有几年，他喝酒喝的很凶

每天最害怕的就是晚饭前电话铃响起，因为那意味着他又要应酬

我总是在电话这头说爸你要少喝酒他每次都说好

但是我依旧还是会害怕深夜里钥匙在门里转动的声音

哪怕已经睡熟了都会被那个声音吵醒，然后忐忑不安      

因为接下来的可能就是被打破的夜的宁静

他不停说话，不停给自己找事情做，我怕他们吵架，我怕妈伤心

那样的日子真的如同噩梦

过去很多年了

他们都以为我不记得那些日子，我伪装的像是记忆模糊一般，怕他会愧疚，怕妈会伤心。

我还是清楚的记得那些夜里的恐惧

没有对他的怨恨，只是告诉自己，无论如何，自己的男人，不可以以酒为伴。

那几年过去

他依旧有应酬，依旧会喝酒，但是醉酒回家的时候会说想去睡觉

有时候我会把茶水端到他的床头，用毛巾给他擦脸

他说对不起爸今天喝多了点，我说好好休息

忽然觉得他醉酒的时候，像个孩子一样。

一个男人，需要承担的如此之多，事业家庭朋友，太多压抑的难过，醉酒，是一个释放的理由。

他的严厉是有用的，哥哥如愿走进了那个西子湖畔的名校

他的娇宠也并没有酿成大错，查到交大的录取信息时，他笑着拍着我肩膀说不出话

身边的朋友同事在头疼孩子的时候总会羡慕他的一双儿女

年龄渐渐大了，孩子成为他们生活中最重要的话题

他说年龄是一道一道的坎

50岁一过，他忽然觉得身体不如从前。从不会生病的他也会偶尔伤风感冒。

五十而知天命

他在岁月的面前越来越平和温暖

我看着曾经剑拔弩张的他变得温情起来

每天都按时上班，能不去的饭局就不去，

回家吃饭，然后和妈一起去跑步

这样的生活，是他一直想要却没有得到的吧。

宁静，心安，不用担心儿女，不用担心自己。

这个男人，

会在我说要回家的时候提前十多天就开始准备要列菜谱给他的宝贝女儿

会跑很多很多的地方找到我最爱的羊脑

会对同事说，看这是我女儿给我买的礼物，

会跟朋友一起分享儿子给他快递来的西子湖畔的上好的龙井新茶，

会在电话那头不停叮嘱要注意身体注意营养好好学习

眼睛曾经戴隐形过敏，半年后因为想要漂亮坚持要再去配隐形，他说服不了我，说要去让你妈带你去，我不去。我赌气说我都这么大了不让你们带着我自己去。结果他到了单位打电话给我，很沉的口气对我说：“女儿爸爸真的很爱你，所以我不想让你受一点伤害，如果眼睛出了什么毛病怎么办… …”

爱这个字如此沉重

这个字从这个从来就不善表达的男人口中说出，如此真实。

爱是隔不断的

离开家三年的时间

仍然在不经意间有时空变换的感觉

我总是剩饭他经常会替我把它吃掉不被妈妈看到 ，当我习惯性的再剩半碗饭的时候我会想念他；

我总是到了自己房间才觉得口渴可是怎么都不愿意自己下楼，总是在楼上大喊一声，爸我渴，他就会把水端上来给我。当我躺在床上觉得口渴却只能自己下床在黑暗中倒水喝的时候，我会想念他；

我总是心血来潮还不达目的不罢休，只要不是过分的要求，他总会尽他所能满足我，当我常常心血来潮却达不到目的时候，我会想念他。         

那个把我放在摩托车后座载我回家的他

那个大雨天在学校门口找寻我的身影给我送雨衣的他

那个我每次演出他总会在台下紧张却自豪的他

那个我想学琴就买琴给我想学画画就去画画想唱歌就去送我去学唱歌的他

那个喜欢讲故事的他

那个喜欢坐在我身边摸着我头喜欢亲吻我额头的他

那个在我六岁阑尾炎深夜抱着我飞奔去医院的他

那个看着我被抱进手术室忍着眼泪还要去安慰妈妈的他

那个看着我手术后两天不能吃饭眼睛通红恨不得替我受罪的他

那个在我生病输液时候抓住我的手一动不动为了让我睡个安稳的午觉的他

那个在我叛逆期无限忍让每次都是最先让步的他

那个打电话却总是说一样的话的他

那个六年的中学都会等我十点多晚自习回家把洗脚水端到我身边的他

那个开心时候比我开心，难过时候会说乖没事的他

那个不舍的解开我给他打的巨丑无比的领带的他

那个叮嘱我同学聚会少喝酒，打车一定要小心的他

那个总说女儿是自己的贴心小棉袄的他

我真的，很爱他。

而这个世界上，也只有这一个男人，可以倾尽所有的去爱我。

他看到我穿着大拖鞋头发蓬乱依旧爱我

他看着我赖床无奈的叹气时候依旧爱我

他知道我任性乖张也依旧爱我

他知道我脑子里每天不停出现的怪念头依旧爱我

他知道我不像看上去那么听话，他发现我不像表现的那么懂事也不会失望，因为他爱的是我，我全部的全部。

他被我的恶作剧捉弄了无数次，下次却依旧被我捉弄，可他从不生气，因为他那么爱我。

很多很多年前，他看到襁褓中粉色的我的时候，他就开始爱我。

很多很多年后，他看到我也开始变老变得不再年轻美丽的时候，他还是会爱我。

这世上，再也不期盼有一个男人，像他一样不顾一切倾尽所有的去爱我。

一个电话就会让他开心

一件礼物就让他知足

一句爸爸真好就让他像个孩子一样大笑

下班后为他捏一捏肩膀，他就像释放了所有疲惫。

他期待我能快乐，我能健康，我能平安，我能找到自己想要的东西。

填满他的期待

或许就是，对他的爱最好的报答

又一个父亲节，看到这篇文章的朋友，记得给爸爸打个电话。

祝福所有的父亲。

庆幸生而为有情之人，让我们祝福所有。

我真的很想念半夜悄悄爬起床，去客厅陪着爸爸和哥哥看球的日子，想念那些夜里困的眼睛都睁不开依旧不愿意上楼睡觉的日子，想念每次意大利输掉比赛后满场忧郁的蓝色，想念西班牙比赛场上飞扬的红色旗帜，想念劳尔亲吻戒指的模样。

昨天陪嫣然回家住。半夜窝在沙发里看球。

看到西班牙华丽的技术中场，看到比利亚成为了西班牙新的王子，看到没有了劳尔的西班牙继续华丽疯狂。

凌晨收到朋友的短信，“西班牙大胜，没有了劳尔的西班牙也可以赢的很漂亮，比利亚成为了新的英雄，在football版有很多人在吵架，因为大家说劳尔不重要，或者不记得曾经的王子亲吻戒指。恍然觉得，我们看重的别人别人并不看重，我们认为重要的对别人并不那么重要，那支拥有劳尔的球队找不回了，我们也回不去了，那就祝福这支新的西班牙队吧。晚安”

我想，这段话，终究还是会有故事在里面。

由来只听新人笑，不知道昨夜的劳尔会是怎样的心情。或许喜悦，看到自己深爱的西班牙继续王者之风，或许失落，因为这个夏天，大家已经把他遗忘。

西班牙王子， 亲吻戒指的王子。留在我们心中就够了。

或许看完这场球，下场不知道到什么时候。也不知道什么时候，能再在家里的客厅里，陪着爸爸和哥哥一起看球，再像从前一样，窝在沙发里蒙着被子昏昏欲睡，却依然要把比赛看完。

因为我要的不是比赛，而是陪伴。

这个夏天，为西班牙鼓掌。

为欢迎崭新的西班牙而鼓掌，为了送别王子而鼓掌。

这个夏天，为自己加油。

为了家人朋友为了你。

嫣然，我真的很想一遍一遍把《一个像夏天一个像秋天》唱给你听。谢谢你这么多的日子陪我疯陪我哭陪我笑，谢谢你能说出所有我心里想听到的话，谢谢你能让我那些害怕却期待的事情一点点出现伴随着最好的结局，你为我的快乐而快乐的时候，我终于明白了歌里的那句“我离不开darling更离不开你”。

宪哥，谢谢你吃饭时候会对我说不要再喝冰豆浆来喝点这个龙骨汤可以养胃，谢谢你听我讲完故事后说真不知道你们这些孩子都怎么了我没有办法理解但是我可以接受，谢谢你说我做得对然后买一个绣着平安的香包给我我知道里面有多少祝福以及期待，谢谢在这三年的时间里，你一直告诉我人生的道理然后让我自己去选择每条路。

LIUYUAN，谢谢你在今天凌晨给我的电话，谢谢你告诉我你觉得今天的我看起来很幸福，谢谢你听着我在电话这头哭的稀里哗啦仍然告诉我要坚持自己的决定。谢谢你说看到坚强冷漠的我会因为一个人变得柔软而温暖。

LIUGANG，谢谢你每天阴魂不散地提醒我好好学习的短信，哪怕熬夜看完欧洲杯的早晨也不忘发短信给我说“姐姐你该学习啦，记得现在对你有多重要＂你知道我很堕落，你知道我看到你说姐姐你要好好学习啦的时候还是会在自习室发呆看不下书，所以你不停不停在提醒，虽然我明知堕落却依旧不想看书的时候会觉得很烦，我依然很想去感谢你的用心。

还有你，谢谢你，让冰冷的我找回最幸福的微笑。

这些感谢很莫名
这些感谢很矫情

最近很混乱
面对很多的岔路口
这些岔路口的红绿灯绚烂夺目却刺痛眼睛
我真的把握不住自己的方向

我宁愿自己只有一条路可以走
我宁愿自己没有选择没有退路
哪怕撞的头破血流依旧可以坚持向前

所有的敏感脆弱不安全感一起涌上来的时候
我真的辨不清真伪

这个夏天
真的很难熬

上午收到烁烁短信，说她父亲作为对口支援的政府代表去了北川，所有的朋友一起给姜爸爸发短信祝福节日以及平安。叔叔给我回短信说谢谢你孩子。 短信里的一首诗最后一句是，顿感人生弱小短暂。

看到之后我没有哭，可是我眼眶真的湿了。

祝福这个可以在大年初一用标准手势说“孩子新年好”的姜爸爸，还有另一个朋友的爸爸，在北川，平安。一生平安。

会好起来的。

过完这个夏天。都会好起来。

流水账结束。
 
谢谢。

我从来没有感觉过灾难距离自己如此之近

午睡中，被床的剧烈摇晃惊醒，喊醒室友之后忽然反应出是在地震，

下床的时候，已经晃的站不住

脑子一片空白不知道应该做什么 应该去哪里 应该怎么办

随着楼里的一阵吵闹跑下楼的时候仍然是惊魂未定

移动通信完全崩溃，等平静了之后回宿舍用固话给爸妈报平安

下午宿舍封楼，出门吃饭，买了些吃的，一直待在操场

一直到晚上十点钟才回宿舍

收拾东西露宿操场，给家人朋友发短信，问候，报平安，祝福

凌晨四点，6级余震，在宿舍楼住的人都跑了出来。

白天，小余震，脑子很晕很晕，余震影响睡眠不足加上电磁波干扰。

回宿舍开电脑看新闻，心情压抑。

第一次遇到地震，在西安并不会威胁生命，心里竟然还会有一种很刺激的快乐想法

给朋友打电话报平安时候也会开心的说  离人生完整又近了一步

可是当看到新闻中地震中心的人们

看到总理含着泪的双眼

看着孩子们无辜的脸

真的忍不住掉眼泪

面对这样的灾难

所有的无力感会涌上心头

身边的这个城市，这个在地震过后显得平和异常的城市

也这样的失去了21个生命

面对自然，生命真的如此脆弱

用短信和网银捐了钱

或许这样会让自己的无力感减轻一些

心安一些

不敢再看图片，也不忍心再看新闻里那些在逐渐增加的伤亡数字

祝福灾区

用最真诚的心。

四校赛校内选拔，学校没有很重视，学院不重视，我们也没有重视，完全为磨练队伍为明年卫冕风华。

第一场比赛上场，却发现已经没有几个大三的人在在这个圈子里，仅有的几个也成为了旁观者。于是下定决心隐退。猫姐姐讲述04级考研的惨烈结果也着实让我有了不小的压力。看着她风光无限的样子，没事还可以穿个lolita风格的裙子在perphoto版上漏个脸。心里也会忽然想，去工作吧，我也可以做的很好。坚持的力量，怎么一直都不在身旁。

我说我要给自己一点时间了，小队员们说姐姐你放心。

我真的是很放心，看着他们在场上从容不迫。看到他们即便输了比赛没有失落而是在总结场上哪些没有打到。胜不骄败不馁的样子，让我很安心。

珍爱生命，远离辩论。

这句话在局外人看来是我真的厌倦了累了烦了要走开了。对于我们。不过是整天挂在嘴边的一句话。一些东西不会放弃，一些人永远不会离开。

还是那句话，不死心还在。

明年姐姐会陪你们一起为我们卫冕风华而努力。

下面。转自Germanwill师兄。谦谦君子，温润如玉。即便今生也做不到谭琦这样的品质。也终究曾一起为一些东西奋斗过，也终究一起能为那句“这些人，不是因为辩论而成就了什么，而是他们自身积累了很好的素养，聚到一起有了表现的平台”而感动。

发信人: Germanwill (频繁失忆，这个应该算工伤...), 信区: debate
标  题: 长安的痕迹·七  从《辩手的故事》开始
发信站: 兵马俑BBS (Mon Mar 31 22:01:43 2008), 本站(bbs.xjtu.edu.cn)

    想了半天，还是用这个题目比较贴切——从《辩手的故事》开始。下午刚刚去听了
谭琦师兄代表华夏基金所做的招聘宣讲，原来时间也可以如此透明，让你走过很久再回
望的时候，过去依然明晰可见。

    在辩论队的“老人”中，我接触最多的是郭宇宽，谁让他当过我两年的校队教练呢
？而在高中时代，开启我的交大情结的，却是谭琦。在我所生长的那个城市，民风带有
很强的内海气质，所谈所知大多不出京津沪广。能够在后来报考这所西北学府，也是高
一那年央视国际大专辩论赛的录播节目，让我看到了它的风采。那个时候，我是完全不
懂辩论的，臆想着这些唇齿舌战的背后，代表的全然是思维之机敏与常日所博学——这
在后来被证明只有个别人是如此的。很多人都被当时郭宇宽调侃式的风趣反驳所吸引，
或者说樊登的娓娓道来更加亲和，也有人在国辩"最佳辩手"的荣誉下，认为路一鸣代表
了那个年代辩坛的最高水准，而我当时最为震撼的却是谭琦的决赛自由人发言。虽然现
在看来，那段陈词难免囿于辞藻的铺陈，但当时却把我听得痴醉着迷，以为就要结束，
却又是一波兴起。在我痴傻的时候，一般就会半长开嘴地凝视，那会儿心理念叨：如果
我也能做到对古典诗词的信手拈来、运用得恰到好处，讲演出这般语言的美感，那也是
非常自豪的事情了。“西安交大的辩论队就是这样一群人啊，好像懂得很多，说得也很
好，如果我能进去，是不是也会慢慢像他们一样？”……

    高考之后，我如愿来到了这所大学，又在同年11月如愿进入了当时的“校辩论队预
备队”，而后是整个冬天充实的日常训练。曾经在春节期间提前回到学校参加寒假训练
、曾经为了只言片语的措辞而踌躇苦恼、也曾经在大四的时候才发现这是自己第一个完
整的暑假……

    大二的时候应约和朋友一起为交大写书，其中我写过的最长一篇便是辩论队里的事
情。那时的文字后来再也不想翻看，因为写下的时候心境相当不好，笔调基本上是阴暗
的，对队里的了解也少之又少，对辩论的理解亦属稚嫩可笑，只有结尾的几句聊可作为
自我之勉励——一群人，为着同样的目标而执着。

    某一次晨练，我用梁炜陇师兄的辩词做材料，从院队把一直带我到校队的教练说了
一句让我很感动的话：“你不要读梁炜陇的了，你见过他吧？他很瘦，他是那种酸腐文
人的气质，你不适合读他的。你可以读谭琦的辩词。”其实，我是因为那两年一直读谭
琦的辩词，才偶尔换一下的。

    昨天，谭琦师兄做东，给了大家一个聚会的理由。除了留校工作的大佛以外，我居
然已经是在场入队最早的了。时光若水，逝着如斯，难为强挽，旧事犹知。本科的时候
，虽然只见过谭琦三次，却都是同样的印象——冷静与谦逊。想来从我入校第二个月在
科学馆见过他直到今天，已经过了五年多，这一感觉如旧。晚上回来，和本科同学聊天
，才知道在他们基金行业里，做到谭琦这一步是非同一般的。然后，我又想起大一时候
反复警醒自己的那句话，“这些人，不是因为辩论而成就了什么，而是他们自身积累了
很好的素养，聚到一起有了表现的平台”。这就是为什么前几年，这个队里的成员能够
在众多的舞台上活跃、能够表现出胜人一筹的处事能力。他们说辩论带给了自己很多，
事实上却是他们让辩论在交大曾经拥有一些荣耀。他们的成就，不在那三尺辩台、不在
后来被我们当作纸篓的国辩最佳辩手奖杯、更不是凭着所谓的口舌之快、唇齿敏捷。流
过这段岁月之后，“辩手”的符号在他们身上又算做什么呢？在现今这个时代，“辩手
”这个词恐怕带来的更多是苛责。我想，今天的宣讲会上，没有事先了解的人，是根本
看不出谭琦先前辩手经历的，更不会知道所谓的国辩“最佳自由人”。我所能想到的，
还是他的冷静与谦逊让他走过了辩手的故事，拥有了今天事业的收获。

    回首我在队里这几年的经历，自认无怨无悔，虽有懒惰，却也曾尽心尽力、不与人
争。也很感谢它帮助我形成了自己的生活方式、找到了人生中奉以为乐的志趣。大学中
，自己第一场正式比赛的亮点，恐怕只有二三好友还会记得，看过我最后一场比赛的观
众，也有好多已经毕业。这些东西流过之后，便只是个人的纪念，承载着那个年代的青
涩。如果说，今天再来看队里师兄师姐们身上最启发我的地方，依旧是一种执着，在辩
手的故事里，他们执着于问题的争鸣、执着于语言的魅力，当然也会在乎比赛的胜负，
走出了辩手的故事，他们执着地为自己选定事业的方向，并为之坚持，执着于理性的判
断，并以此为习惯。所谓的人格魅力，大概这也可以算作一种吧……

    我说“从《辩手的故事》开始”，不了解的人会诧异，因为我直到现在也没有说明
那是一篇什么样的文章。其实，那是谭琦在国辩冠军后写下了他的辩论经历。每一个辩
手的故事都会有结束，而结束的时候，想到的往往又是开始，正如同我现在都会记得教
二楼那间早已被改造的老教室：

    在紧张的入场中，我的故作沉稳甚至有些滑稽；
    在没有逻辑的时候，我发现那是以一敌四的法宝；
    在不懂得谦逊的时候，我张狂地说出现在看来会自我发笑的语言；
    在缺少知识的时候，我以为两个胡乱抓取的例证也能算是抵挡的箭垛；
    在比赛结束的掌声下，我吃掉了作为道具的鸡蛋……


    2008年3月31日
    我的研究生宿舍

很久没有写东西。

懒。也没有心情。

没有忙什么，也依旧没有什么时间。可以把大把大把的时间坐在电脑前面看网页，也不知道在看什么。或者是看电脑里的照片。一张一张一张一张。

好吧。从寒假开始写起，为遗落的回忆。

电脑里放着一张光盘，是我们的电影。

年后的一天，宅在家里。狒狒忽然短信说他和eb在我家门口找我有事情。才知道他们在计划拍dv。开始只是让我在最后客串一个小角色，结果却成了全程参与的剧组成员。

拍电影是eb的梦想。我们没有人去嘲笑的梦想。经常听他说他要拍一部电影，记录我们几个人之间的故事，每次在唱歌时候听到他唱谢霆锋的《给天使看的戏》。唱那句“坚持做一场好戏 坚持趁我们还年轻 不想一个人开始 你会一样去努力 从武侠到爱情 只要投入就美丽”时候我们都会一起微笑。Eb是一个单纯的人，单纯的想去拍电影，想去永远拥有这些朋友，单纯的想去纪念青春，然后牢牢抓住。

而我们一起，和他一起，在人间拍给天使看的戏。

一个sony的dv，三脚架。数码相机是我们所有的家什，交通工具是每个人的电动自行车。在这个异常寒冷的冬天，用心拍一段dv，记录一些很快要消失的东西，享受梦想萌芽的快乐

片子是记录一个大学生假期回家做调研的过程。讲述经济发展的过程中不得不所面对的改变。

打了一年的政策性辩论，每次都在场上大讲一件事情的损益比，讲政策推行真空期的不可避免的缺陷，讲城市化进程中不和谐现象的必然性。可是当我真正去面对牺牲品和牺牲者的时候，去没有办法再去拥有侃侃而谈的从容。

我们去拍一个陪伴了我们20年的标志性雕塑，树立在小城的城中心，是小城的象征，也是我们对于家乡最清晰的回忆

因为处于城中心交通枢纽处，雕塑造成了交通的很大的不便利。

我们去采访交警，我们拿着dv围着雕塑一圈一圈的拍摄。

我们只是听说它有可能被拆迁。计划着从它入手。

如同艳照门告诉我们娱乐圈的绯闻都是真的一样，我们也知道了所有的小道消息都有强有力的理论基础。

一个月之后，我们得知雕塑真的被整体拆迁到开发区的公园

陪伴我们20年的雕塑，终究也是为城市化政绩建设铺就了一条光明大道。

我不知道，当我看到那样一马平川的马路上时候，当我们再习惯性的说我在***等你的时候

会不会有空间的错落感。

我们去拍拆迁户。一条街边很多钉子户的房子在孤单矗立着，房顶飘着国旗，墙上写着大大的标语。走进一个拆迁户的家的初衷只是想了解一下情况，拍一点东西。情况却远远超过了我们的控制。 

他们苦于自己的权利得不到伸张，政府的压力过大，媒体的不予问津让他们看到拿着dv的我们像是抓到了一根救命稻草

即便我们一再强调我们只是学生自己拍电影去参加电影节，根本帮不了什么忙，他们依旧还是给予了我们很大的期待。认真的给我们讲述事情的来龙去脉，拉着我们的手说孩子在家里吃饭吧，讲着讲着溢出的泪花忽然让我们慌乱了起来。

他们给我们拿出政府强制拆迁时候拍的照片，照片上十几个老人对着拆迁的政府官员跪下而政员冷漠的表情深深地刺痛了我们。

慌乱，是因为强大的责任感让我们无所适从。他们的期待我们明知自己无法实现，却不再忍心让他们燃气来的丝丝希望迅速凉下去。

刺痛的是我们曾经单纯的心。一群人都是家境不错的孩子，父母不是政府官员机构领导，就是在医院银行电力等一些待遇很好的单位，再或是经济条件优越的生意人家。从小衣食无忧的幸福生活让我们充分的去相信了这个世界的美好。当我们面对这样的情况，除了束手无策手忙脚乱外剩下的就只有无所适从。

我们不知道怎么可以去帮助这些人，如果没有走进他们，他们的生活无论有再多苦楚都跟我们毫无关系。可是，当我们走进了，却没有办法装作毫不知情，没有办法拍了我们想要的东西就撒手走开。也不知道怎么样去接受这样背离自己价值观的事情在我们面前发生。我们没有单纯到去相信政府永远勤政爱民。但我们也终究不愿意看到这样用13万块就换下一家三口居住的大院子而没有任何别的补偿的事情发生。看到老人布满皱纹的手和目光苍凉的眼睛时候，我们真的无法去安然离开。

那天傍晚离开的时候，我拍下了夕阳下一个三四岁的小姑娘在一片废墟中回头张望的照片。她的红色衣服衬托在后面灰色墙上的标语颇有讽刺意味。我们在这一天忽然明白了自己的渺小。忽然明白了对于世界的妥协从现在开始。忽然明白了，原来我们的双手没法改变世界。

这样的心情让我们那天早早就散了，第二天也一直都沉浸在那样的心情之中。我们努力的去安慰自己，努力的去想能帮助他们的办法，后来以eb为首把资料寄给了很多新闻媒体。回到学校依旧能听到有关的消息，无非是政府如何变本加厉，如何巧妙应用七十二计最后让这些人束手就擒无奈拆迁，这是后话。

医院，体育场，好的，坏的，终究慢慢学着用一种旁观者的姿态去从容记录。

最后一幕是在护城河边。阴霾冬日难得的晴朗天气。 镜头切向年轻的情侣，年轻的背影长长的镜头伸向远方。在我们想收回镜头的时候，一个放风筝的小姑娘忽然跑进了镜头，我们看着她手里的风筝伴着她的笑声一点点上升，这样的年轻快乐和单纯终于还是打破了心情的阴沉。也终究让这样一个片子，有了一个具有幸福气质的结尾。

第n次没有保存了....所谓的Ctrl＋V根本木有作用吖。崩溃了，强烈建议搜狐博客能像qq邮箱一样自动保存...

三年了，我还是没有去看樱花。它们貌似真的很美丽。可是我只要看到樱花道上一团团怒放的樱花就有一种噎得慌的感觉。我还是喜欢我的梧桐花。

汤峪春游，温泉因故泡汤，第一天别人烧烤我去探访桃花源，晚上跟一群菜鸟杀人杀的异常不爽找借口下楼跟taotao东皡修修拉拉等一群人抽王八然后唱歌，rp爆发一直想唱歌却未遂。

窗外的麻将声让我两点才睡着。第二天爬山，油菜花朴实的很美丽。只是想睡觉想洗澡，爬山一直打头阵回来腿却连疼的痕迹都没有，果真彪悍了。囧...

很久没有写东西了，就是计划着能牛掰的说：“我要回忆点东西...恩....”

预告片：

寒假拍电影 给天使看的戏

珍爱生命 远离辩论

春游游记 海量pp 顺带一堂贸易经济专业学生要认真学习的市场营销经典案例~

我忽然想读个女博士。恩。

不死心还在。

计划周二回家宅着去~幸福生活倒计时o(∩_∩)o

1 明天去做调研，基本上就是我们系主任的研究生ggjj的免费劳动力，让我们的铁蹄，踏过长安城从北大街西大街到二环路围成的长安城的每个角落的每家体育用品店外加1000+的问卷调查报告...  

2 意外收到了比赛通知，如果rp不够好的话，下周末就要开始比赛。在努力给宗濂书院争取名额，为大一的ddmm们争取锻炼机会。  

3 申请了XJTUife的特批小版主，m文严重不足，还要版务考试，nnd，全凑一起了....  

4 接驾小培培妮儿，开米广场的移动营业厅竟然要等114个号  ，遂放弃业务办理之心。先后吃了土豆粉，瓜子饼，泡芙，百宝圣代红豆圣代再加百宝圣代...据她说觉得跟我聊天很好，我也这么觉得。

ps 昨天用mj在版上跟一东区挑衅女很是pk了一下，掀起了一阵人肉搜索狂潮，把那mm的瑜伽照都搜出来了 ，感慨bbs的号召力... 

睡觉，明天铁蹄踏长安！